Mãe é quem escolhe a profissão do filho!!!!

Vai ser a melhor.... e mais usada!!!

Rafting Na cidade

Eita ferro....

Segurança em primeiro lugar!!!

Oh no, oh no.....

Piadinha!!!

A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor?? Estou curada..
- Não tem mais dor de cabeça?? O marido perguntou espantado..
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu..
O marido respondeu:

-Mas que maravilha!!
Então a esposa falou para o marido..
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente??
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto..
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo..
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo..
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa..
- Não é minha esposa..
- Não é minha esposa..

O velório do Zé será amanhã.........

Amor pequeno!!!

O policial norte-americano Richard Bennett, de 28 anos, pediu demissão do departamento de polícia de Stoughton, no estado de Massachusetts (EUA), depois que foi a um bordel ver a performance de uma estrela pornô anã durante um plantão. Segundo o jornal "Patriot Ledger", o agente abandonou suas funções para ver a atriz pornô Bridget Powers, conhecida também como "Bridget the Midget", que tem apenas 1,14 metro de altura. O policial decidiu pedir demissão em vez de enfrentar um processo disciplinar, segundo o chefe de polícia Paul Shastany. "Ele foi indisciplinado ao largar suas atribuições e ir até o clube adulto", disse Shastany. Bridget Powers, de 29 anos de idade, se apresentou no bordel em Junho. Ela já apareceu em vários filmes pornográficos e alguns filmes, como "Confissões de uma Mente Perigosa" e "8 Milímetros".

E dizem que comer tatu é que da dor nas costas.....

Garotas brancas não sabem andar de bicicleta!!!!

Não, não mesmo!!!

Lemba do Paul o polvo?

Pois é...

Nois manda!!!!

This is SPARTA!!!! FUCK!!!

Chupaaaaa!!!!!

Virei espanhol!!!

Run Forrest...Run!!!

No run!!!

Pitacos para o Final de Semana

Bom dia caros leitores

Depois de 2 semanas cheias de trabalho e compromissos e férias forçadas do blog consigu voltar a fazer a tão aguardada coluna de sexta-feira.

E volto com chave de ouro uma semana muito movimentada devido as férias de grande parte da turma. Com isso todo dia é dia pra tomar uma gelada. Quarta passada já teve um show a parte da raça no El Divino só que não temos como relatar algu pelo fato de que ninguém lembra de nada que aconteceu nessa noite. Nessa quarta teve a volta do campeonato Brasileiro que continua com o mesmo líder e o pessoal resolveu sair pra ver os jogos. O Centro Social da Cerveja nunca mais será o mesmo depois da apresentação de gala do nosso amigo Babãozinho segundo relatos dos ultimos integrantes a permanecerem no local tiveram que mandar a turma embora porque se não iam ficar la até acabar com o freezer da gelada. Ontem pagodinho na Cachaçaria do Kobrasol como nos bons tempos contando até com a presença do dono do blog. Aposto que a ressaca de Big Apple ta pegando na raça porque foram só umas 5 garrafas de boa.

Esse final de semana pessoal está querendo ficar de boa com esse frio também nem da vontade de sair de casa, mas já adianto que na próxima quarta-feira o El Divino vai bombar com o aniversário da nossa amiga Amaranta. Só quero ver no que vai dar.

Bom final de semana

Beijos e Abraços a todos,

Tisorinha

Sabedoria no Blog

Uma aluna perguntou ao mestre Dalai-Lama:
- Mestre, não entendo.... Se homem come várias é garanhão. Se uma mulher transa com vários é vadia. Não é injusto?
O mestre sereno respondeu:
- Pequena aluna, pense desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes...bem...esta é uma péssima coisa para se ter.

Patrocinador vai premiar jogadores com cerveja proporcional ao peso

A Espanha ainda luta para conquistar sua primeira Copa do Mundo, mas sabe que a bebida da comemoração já está garantida. Uma cervejaria que patrocina a seleção prometeu presentear os jogadores, o treinador Vicente del Bosque e a comissão técnica com cerveja, numa quantidade que corresponde ao peso de cada um.

A empresa Cruzcampo disponibilizou 5.058 garrafas, que significam 1.686 quilos de cerveja, que serão distribuídos para os jogadores em função de seu peso. A premiação está assegurada independentemente do resultado da final contra a Holanda, neste domingo, repetindo o presente dado após o título da Eurocopa de 2008.

Assim, o atacante Fernando Llorente, que pesa 88 quilos, será o maior agraciado entre os jogadores. O segundo será o goleiro reserva Pepe Reina, que atualmente pesa 85 quilos, mas na Eurocopa estava com 95 e, portanto, foi quem mais recebeu cerveja na ocasião.



Imagina isso no time dos Gurizes, ai ter menino dando desfalque a Ambev heim!

Geladeira do blog!!!

Ohhh DIlicia....

Não sabe porque Marodna odeia Pelé?

Agora sabe....

PIADA DE QUINTA

“EAI GALHERA” semana corrida essa cheio de coisa pra fazer quase nem deu tempo de fazer o post de hoje, mais eu pensei nos milhares de fãs do blog espalhados pelo mundo e resolvi fazer uma forcinha e escrever alguma besteira aqui, já acabei!
Segue algumas piadas pra vocês!



O Pedro, ao chegar em casa, no final da noite, diz à Ágata que já estava deitada :
- Ágata, eu quero amá-la.
A Ágata, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala? Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso Ágata, hoje vou amar-te.
- Por mim Pedro, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...


Homenagem do blog ao nosso volante Felipe Melo

"Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama, Kaká é o Bispo, Julio Batista é a Torre, Felipe Melo o Cavalo

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D .

O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.

Depois das caneleiras, a Fifa vai permitir capacetes em jogos que Felipe Melo estiver em campo!

Diz a lenda que os pés do curupira viraram por causa de uma entrada do felipe Melo

Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata

Se você jogar com Felipe Melo no Videogame, todos os botões dão carrinho.

Felipe Melo foi confirmado no UFC 117
Na escola, quando iam fazer a lista de chamada, todos respondiam "Presente!". Menos Felipe Melo: "Falta!"

O Saci tinha as duas pernas... até levar um carrinho de Felipe Melo.

Felipe melo foi revelado pela categoria de base do B.O.P.E.

Papai Noel existia até esquecer a bola que Felipe Melo havia pedido de presente.
Felipe Melo não nasceu, ele foi expulso do útero.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat"



Por essa semana é só pessoal nos vemos na próxima semana se Deus quiser!

1 milhão de beijos no coração de todos!

Ricardo Avila

Churrasquinho

Mil quilos de carne uruguaia foram enviados pelas autoridades do país à seleção Celeste na África do Sul, aonde a equipe, que vem tendo um ótimo desempenho na Copa do Mundo, costuma fazer churrascos, informaram nesta segunda-feira, 28, fontes oficiais.

Segundo o Instituto Nacional de Carnes do país, a seleção uruguaia, que na sexta-feira disputou contra Gana uma vaga nas semifinais do torneio, recebeu e consumiu toda a carne na base da equipe na cidade sul-africana de Kimberley.

As fotos do churrasco, publicadas nas contas dos jogadores nas redes sociais da internet, foram muito comentadas no Uruguai. Nelas, pode-se ver o cozinheiro da equipe, Aldo Cauteruccio, preparando suculentos pedaços de carne ao ar livre, enquanto os jogadores aproveitam o descanso tomando chimarrão.

Eu ainda prefiro o churrasco do time do blog, com 320g de carne e muita gelada! Pelo menos a cara de todos esta sempre mais animada do que a desses uruguaios ai!

Pakur!!!

Só na agilidade....

Marretadas do Tijucas

Boa tarde senhores,

Final de semana totalmente agitado, com o Arraiá do Blog na sede serrana da instituição.

Todos animados, comida e bebida com fartura e é claro muitas histórias e fatos marcantes!
Teve de tudo: motorista da rodada, quadrilha, eliminação da Argentina, foto sobre o carro do Pedro, cobertura fotográfica e flashes ao vivo.

Vamos aos fatos. Começando por domingo:

O C3 que passou por um desmanche no dia anterior contou com as habilidades da WolowskiCar para retornar para Floripa, cercado por uma comitiva de aproximadamente 4 carros.

O espanto de todos, ao observarem perplexos os vídeos da noite passada foi algo marcante. Parecia a remontagem do “Se Beber não Case”.

Sábado a festa foi grande, só se escapou o Goiaba,que como sempre não bebeu. O resto, nossa, o resto... eu to achando que botaram alguma coisa no cachorro-quente, ou então, aquele excesso de limão da carne fez uma reação com as cervejas e a raça ficou naquele ferro.

Todo o final de semana com o tempo aberto, o que deixou ainda mais bonita a paisagem do sitio, que de Sossego do Rancho não teve nada.

Era isso senhores.
Abraço e boa semana a todos.
Tj.

Sem Censura!

Agradecimento!!!

A redação do blog, analisando os post's de amanhã, viu o número de acessos e de onde vinham e claro ficou muito surpresa!!! Perante a tal feito, queremos agradecer primeiramente ao pessoal de Carapicuíba - SP que vêem acessando o site e buscando o lado intelectual dos blogs. Depois agradecemos aos mais de 500 acessos em um só dia na data 29//06.... Obrigado a todos pela atenção e carinho!!! Quando chegarmos a 6500 acessos, o blog fará um sorteio de um final de semanana sede campeira do blog!!! ( O blog escreve essa mensagem escutando o bom e velho Jorge Aragão e tomando aquela gelada.)

Rumo ao Hexa!!!

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!

Piadinha do Campos

Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

---

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!